El cura nuevo - Chistes de religión

En la diócesis llega un cura nuevo recién recibido y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer. 

- Este Domingo tendrás la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresía, elige un tema bíblico para explayarte. 

No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso. 

- No te preocupes, yo me ubicaré abajo del púlpito a escondidas del publico y te iré ayudando con tus palabras. 

Llega el Domingo y el cura comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco tal como estaba previsto. 

El cura dice: 

- Un día Jesús se acercó a Lázaro que había fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lázaro, levántate y anda" y Lázaro se levantó y andó. 

A lo que el párroco le corrigió por lo bajo: 

- Anduvo, estúpido. 

El Cura: 

- Bueno, anduvo estúpido unos días, pero después anduvo bien.

Chistes largos de vascos

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que algo falla en el coche.
Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado .
- Aiba, donde narices estará en este coche el estúpido gato y la maldita rueda de repuesto.
Mientras mascullaba cagándose en “too”, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
- De Bilbao tenias que ser, no sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto.
Aiba, responde el otro, ¿Y como se arregla esto pues?”
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda.
Aiba Patxi, de cine, gracias eh.
El guipuchi se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa y pensando:
- Estos de Bilbao son unos soplagaitas.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
- Aiba, que no se infla, a ver si lo estoy haciendo mal.
Y el tío seguía y seguía, y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao y le dice:
Oye Patxi, ¿que haces pues?
- Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro que se empieza a reír y le dice:
- Aiba Paxti, pero mira que eres bobo, eh…. no ves que tienes las ventanillas bajadas.

Chistes de gatos muy graciosos

Un hombre pasea tranquilamente a su gato, de repente se le acerca una bella mujer y le pregunta:
- ¿Araña?
A lo que él le contesta:
- No, gato.
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Jaimito se presenta en  casa de la vecina del primero, la cual avisó a todos los vecinos que se le escapó su canario, ofreciendo una magnifica gratificación para quien lo encontrara.
La vecina abre la puerta y Jaimito le dice:
- Aquí está su canario señora, dejándole en el felpudo un gato sucio y gordo que había encontrado en la calle.
¿Pero que dices Jaimito, te has vuelto loco?, es que no ves que esto es un gato pulgoso y sucio.
- Sí señora, pero el canario está adentro.
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¿Si a los gatos le gustan tanto los ratones?
- ¿Porque no hay comida para gatos con sabor a ratón?
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Si en una habitación hay 1 ratón y 10 gatos hambrientos. ¿Entre cuántos se lo comerán?
Solo entre 2… porque 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas.

Chistes de Jaimito muy buenos

La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Como mato David a Goliat?
Con una moto señorita.
- ¿Como que con una moto? Será con una honda.
Si quería usted la marca haberlo dicho primero.
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El profesor está repartiendo las notas entre los alumnos:
Manolito, un diez.
Pedrito, un nueve.
Raquelita, un seis.
Jaimito, un cero.
- Oiga profesor, replica Jaimito, y por qué a mí un cero, si he hecho muy bien el examen.
Pues porque has copiado todo el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo puede saberlo?
Mira, es muy fácil, las respuestas a las cuatro primeras preguntas son iguales a las del examen de Pedrito, y en la última pregunta Pedrito respondió:
- Esa, no me la sé.
Y tu has contestado:
- Yo tampoco.
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Luisito le dice ha Jaimito:
- ¿Tu que les vas ha pedir a los Reyes Magos?
Y Jaimito le responde:
- Yo, pues una bolsa bien grande de Maria.
Pero que dices, estas loco, le responde Luisito, y añade:
- Los Reyes Magos nunca traen eso a los niños.
Y Jaimito le dice al oído:
- Los reyes no, pero los camellos si.
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En la clase de de lenguaje la profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración “María está disfrutando” ¿Dónde está el sujeto?
Y Jaimito le responde:
Pues muy fácil señorita, encima de ella.

Chistes cortos de médicos

Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada de su miembro viril no era gangrena, sino lápiz de labios.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Verá caballero esa es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?.
Y el señor le contesta:
- Sí doctor, lo pusimos a votación, y quedó 17 a 2.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.
¿De tórax, doctor?
- No…. de mármol.

Chistes de política y políticos

Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados, en eso se acerca un policía que estaba vigilando  y le dice:
- Caballero, por favor, tiene usted que quitar su vehículo de aquí de inmediato.
- ¿Pero por qué? ¿Qué es lo que sucede?
- Pues que los diputados están a punto de salir del Congreso.
- Ah bueno, no se preocupe señor agente, tengo una alarma antirrobo muy buena.
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En el aula de economía, el profesor le pregunta a un alumno:
¿Dígame cuál es la diferencia entre capitalismo y socialismo?
- Pues que el capitalismo es la explotación del hombre por el hombre.
¿Y el socialismo?
-  El socialismo es justo al revés.
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Se encuentra un político dando un mitin en plena campaña electoral, y justamente cuando estaba a punto de decir que problemas tenia pensado resolver si llegaba al poder, se oye el rebuzno de un burro situado detrás del escenario.
El político muy enfadado grita:
- ¿Quien ha hecho eso? ¿De donde salio ese rebuzno?
Y una persona del publico le dice:
- No se preocupe, solo es el eco.
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¿En cuántas partes se divide el cerebro de los políticos?
- Depende del numero de hachazos que le des.

Chistes cortos de colegios

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
- ¿Que tal en el colegio?
A lo que Jaimito le responde:
- Pues como en el Polo Norte mamá, todo bajo cero.
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Dos estudiantes están hablando:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
No puedes.
- ¿Por que?
Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces me iré a estudiar a la Black Student Association.
Pues tampoco puedes.
- ¿Pero por que?
Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
No puedes.
- ¿Por que no?!
Porque entonces serias un racista asqueroso.
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Un niño es llevado a la dirección del colegio y el director le pregunta:
- Vamos a ver, ¿Se puede saber por qué le pegaste a Manolito con el cuaderno en toda la cara?
- Pues verá señor director, es que la mochila pesaba mucho.
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La profesora le dice al Pepito:
- ¿Por qué llegas tan tarde a clase?
Pues porque salí con mucho retraso de mi casa, señorita.
- ¿Y no se te ocurrió que podías haber salido de tu casa más temprano?
Sí señorita, claro que se me ocurrió, pero es que ya era tarde para salir temprano.
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El profesor le pregunta a un alumno:
- ¿Qué estás escribiendo?
Una carta para mí.
- ¿Y qué dice?
¿Como quiere que lo sepa? No la recibo hasta mañana.

Chistes de abogados muy buenos

Tres médicos cirujanos están discutiendo en la sala de descanso del hospital acerca de sus experiencias en operaciones:
El primero dice:
- A mi me gusta operar a los contadores, cuando los abres tienen todo numerado.
El segundo agrega:
- Yo prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus órganos ordenados alfabéticamente.
Y el tercero añade:
- Pues los mas fáciles de operar son los abogados, porque no tienen corazón, y puedes intercambiar sin problemas la cabeza y el culo.
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¿Que le dice un buitre a un abogado?
- Quien fuese como tu, que te los comes vivos.
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Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero. 
- ¿Por qué dices eso?
- Mira lo que me cobró en su factura: “
- Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 600 euros”.
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A un avion se le averio un motor en pleno vuelo, asi que el piloto ordeno a la tripulacion hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. 
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. 
Y esta le respondió:
- Si, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
- Dispararle al abogado..... dos veces.
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Una senora en el consultorio:
- Doctor, doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra... ¿Le puede hacer daño?
Y el medico, en tono ironico, le contesta:
- Tranquila señora, yo conozco a varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

Chistes sobre colmos muy buenos

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
- Llamarse "Esteban Dido".
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¿Cual es el colmo de un arbitro?
- Que todo le importe un pito.
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¿Cuál es el colmo de un disquete?
- Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
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¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
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¿Cuál es el colmo de un mudo?
- Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
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¿Cual es el colmo de un ave?
- Tener plumas y no poder escribir.
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¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Que se llame Armando Esteban Quito.
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¿Cuál es el colmo de Popeye?
- Cocinar con aceite de oliva.
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¿Cual es el colmo de un dentista?
- Operar un diente de ajo.
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¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro Bella Vista.
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¿Cual es el colmo de un astronomo?
- Tener una hija estrella de cine.